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KEKI LOMBO
Massa, masa, masita, argamasa, maza, maceta, mazacote, amasijo, amasa, una masa, mi mamá me amasa. Ya empiezo eh, pasa que estaba fonetizando un poco.
Mucho se habla en estos días de Félix ídem, el qom felíz, y su fiestita de disfraces junto a Chicho el Grande y Fito Nobel, el esquivo, en la recoleta intimidad de la curia romana. Dicen que fue todo un ésito de taquiya esa ménage a trois, sobre todo por los jugosos derechos de televisación de un evento tan poco usual. Y protagonizado nada menos que por tres argentinos. ¿No? Bueno dos. ¿Tampoco? Que se yo.
Pero mas se habla de Sergio Protón ( pura masa) el Tigre de los llanos de papel y de ideas también llanas, y según desde donde se ubique el perplejo observador romano, verá que tanto reina el desconcierto y la indignación como el entusiasmo refundante o simplemente los efectos mareadores de un pedo de aquellos. Y no es para menos, el yerno del pato de olivos Galmarini es una masa. Dicen. O mejor expresado: ahora dicen.
Lo que nadie dice, es cual fue la razón por la que Cristina se vió obligada a inventarlo. Hablo de la verdadera razón, no esa que se dice por ahí, de que lo inventó para restarle votos al colorado Mac Allister Crowgley o Rico Mac Pato o el colorado De Larváez o que se yo como soruyo se llama el colombófilo ese que nos invita a elegir entre Ella y yo. Yo me quedo con Ella, que duda cabe. O Caba. Yo ya se que no valgo nada, es sabido, todos lo dicen. Y Ella, Ella es por lo menos Presidenta. Que te parece. A quien voy a elegir de entre los dos. A un perdedor como yo o a una que es Presidenta de todos y todas. Mas que boludo.
Bueno, decía que de eso no se habla, (como no se habla tampoco de la línea de pesca mosquera, que ahora parece que volvió a ser una cuerda, así por lo menos la define Raúl Colman, el pelado de nuevediario, ni de las zapatillas de gimnasia, ni de la mochila, ni de las las llaves y menos de la reserva en el Spá reservado de San Pedro, que no es la basílica que regentea Chicho el Grande, no, ese San Pedro no, el otro. Y digo a continuación que yo voy a hablar. Que joder. ¿De que voy a hablar? No se, pero algo se me va a ocurrir.
No, ahora me acordé. Decía que voy a revelar las verdaderas razones por la que Cristina lo inventó a Massa (La Bestia que yo Inventé se llamó un bestia seller que escribió Imbelloni – no el antropólogo no, el otro, el Beto, el antropófago- en su penoso exilio gastronómico paraguayo sobre la obra inédita de Julio Iglesias Rouco o Ermindo Iglesias, el incinerador precoz de ataúdes llenos de muertos vivos que ya quién sabe si regresen alguna vez. Bueno todo puede ser, y sobre todo ahora que están de última moda las películas de zombies, zoofilia y todo eso). ¿En que estaba?
Ah si, Cristina y Massa, su última creación. Decía que Cristina se vió obligada a amasar este Golem, que es una cosa algo así como un King Kosner pero mas boludo que un burger king, pero no obstante peligroso, y que en algun momento posterior a su creación hay que destruir antes de que se mande una cagada grande como un Country, así por lo menos lo dice la leyenda sufi o sefaradí, o alguna película de mostros que vi alguna vez cuando era chico en sábados de superacción, no se. Si, si, yo tambien fuí chico, que te pensás.
¿Cómo venía la mano? Ah si, lo de Massa. Decía que a Massa lo inventó Cristina. ¿Y por que lo inventó? Ahí está la cosa. Que se yo porque lo inventó. No, te estoy jodiendo, yo si que se porque lo inventó (va, por lo menos eso me parece) y te lo voy a decir, porque soy bueno nomás y me gusta compartir mis ocurrencias. Pero no te abusés porque tambien soy malo eh.
Bueno, te decía que Cristina lo inventó a Massa por una razón muy simple: tal y como venía de aburrida y poco atractiva la oferta electoral de todo el arco opositor (cuando mezclás todos los colores lo único que conseguís es un gris sucio, feo, una cosa horríble) se vió obligada a inventarlo al coso este, como para darle un poco mas de interés al partido. De lo contrario se corría el riesgo cierto de que en estas próximas elecciones no fuera a votar nadie, ni el tero de Procrear iba a ir a votar a unas elecciones tan menesterosas.
¿No me creés? Te lo juro que se muera Willy Colón, el descubridor de América si estoy mintiendo. Ah ¿ya se murió el portugués? Bueno, no, pero yo digo el otro, el que inventó el Cabriolet Sabagnon, ese tan rico de tomar.
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